和同学一起看了这个片子,一开始,我觉得我看不懂它,我觉得它有些无聊,是一部拥有我理解不了的文艺和情欲的片子。因为日常生活中,东方社会不会像西方社会一般,开朗地表达自己的感情,开朗地放纵自己的情欲,因此,我很难完全沉浸到前面缓慢的开始和隐晦的铺垫。
因为它是电影,因为它的文艺,大家接受了、喜欢了、赞扬了这段爱情,但是现实呢?大家能够给同性恋足够的接纳吗?尽管大家说我其实是接受的,但是当听见周围人有这种倾向的时候,还是会惊讶、感叹和不理解。

除《假如爱有天意》外,第二部想N刷的电影!

后来,我不得不承认,我爱那种蠢蠢欲动地开始爱上,爱那种因为喜欢而故意疏远和表现得看不惯,爱那种多么想让对方知道的烈火焚心和被拒绝后的空荡,爱那种忍不住地试探和茫然无措地示好,爱那种收到回应后蔓延的喜悦和幸福,爱那种只是坐在你旁边、躺在你旁边就幸福四溢的感觉。而且,我太爱太爱太爱elio父母的理解、呵护、支持和陪伴……我太爱太爱太爱结尾elio的伤心、失落、坦然和接纳……

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看完后,我竟然觉得要感谢在这个时候、有这样一部片子。能够把一段在我们社会之下看做病态、无聊、无处安放的感情,渲染得如此美好。更重要的是,有影片最后父亲对这段感情的升华,也有大家对这个影片的喜欢、对这种感情的喜欢,我突然感觉我的莫名情愫也有了可以安放的地方。

请以你的名字呼唤我剧照

我曾想去搞明白那段感情是什么,超出友情但又不是爱情?或许,没那么重要了,我赞同这种说法,他们的感情有着超越友情和爱情的美好。所以,我也不用非要搞明白我的感情是要干什么,它存在,只是存在,我只需体验和拥抱所有的感觉和情绪。谢谢你们告诉我,这就是一种修行和成长,谢谢你们告诉我,要用尽全力去探索、去爱、去失去、去心碎。我也算曾经在这段并不能施展得太开的感情里,用尽全力搞懂它是什么,去表达喜欢,去解决不安,去和对方谈判,去体验心碎,去用酒精解决问题,去和所有人袒露心声,并最终来到我们都舒服的地方。
我曾经想丢掉这份情感,因为我实在是无处安放它。它是友谊是爱情?它不被社会和他人所接纳,它甚至都不被对方接纳。但它就那么存在了,你知道它有多么地美好吗,它不是病态的,它的美好不是仅仅对我来说,是它存在本然。当我不断发现对方身上的闪光点,这些闪光点也许她自己都不曾知道,我知道这感情不仅为了我自己,我知道这份感情的美好。当我不加掩饰地向他人、甚至对方袒露我的情感,把我认真思考过、抱着最大善念,去理解这份感情后的思想传递出来,我想这份感情不仅仅是一份感情那么简单,我也因此找到什么,我更像我自己的样子了。

尽管我已经写过无数短评以及观后感,但还是决定二刷之后写一篇于我于elio的心情陈述。在我看来,我完全能够理解他的感受,就像此刻伤心的我一样。

我对她的感情很复杂,有爱慕竟然还有嫉妒。我喜欢她的大大咧咧和男孩子般的举止,我嫉妒她绰约的丰姿和很女孩子的行为。前者,因为缺失所以喜欢,后者,同样因为感觉自己缺失所以喜欢。大概,这样的人,我不会遇到第二个了。
我难过她和别人一起玩,我知道她不属于我,完全地不属于我,我的理智告诉我,荒唐,她为什么要属于我呢?我的感情告诉我,可怕,你知道有一种东西叫占有欲吗?我和她轻描淡写地说再见,然后转身湿了眼眶,我的理智告诉我,矫情,有啥可哭的?我的情感告诉我,哭吧,不是为自己是为美好不能延续。

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不丢了,只是由它来,又由它走。要毕业了,我要和她分开了。掐指一算,下个月要经历今年第四次和她的离别。哦,其实也都没关系的,它来了,我尽情在里面折腾打滚,它走了,我谢谢它来过并好好收藏,如此,我是不是算活在当下了呢。elio的伤心我懂,elio的释然我也懂。
愿你之后找到你特别喜欢的男朋友,你们幸福地生活在一起,我是真心地和坦然地祝福。愿我之后找的男朋友,愿意接纳、理解曾经有这样情愫的我,我会当分享一块甜品一样分享给他。还是那句话,希望你只记得这段经历让你快乐、对你有益的地方。

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感谢这部电影,让我的情愫有了归处,是在我自己心里的归处,是电影本身和大家的反应,让我终于也接纳了它。

(下面这一段是我个人的经历,与elio很相似,愿意看的可以了解下,不愿意的可以直接略过~)在这之前我也有一个比我大6岁的男友,他成熟稳重,做事认真干脆,在他看来我一直是个小孩,什么都不明白,所以一直都像长者一样带着我,告诉我种种道理,然而我却已冠之年。就像Elio和Oliver一样,他们做过事我们都经历过,不得不说爱情真的和性别没多大关系,和他在一起的四个月我内心满是快乐与安宁,仿佛这个世界就只有我和他。我就是他,他就是我,没有任何区别,也从未想过去区别。可就在前不久他告诉我他在这世俗里待够了,不愿意再浪费时间,他准备出家一心修行。他说我还小,我的未来还有很多可能性,他不愿意再耽误我。无论我如何的劝说,如何的挽留都无济于事,他说这辈子欠我的,下辈子一定会还我,我问他真的有下辈子吗?失去他就像失去了所有,我无可奈何,恍若失神,什么都做不了,错过了就是错过了。直到我看了这部电影,我才发现,多情愫,在哪个地方都一样。Elio简直就是我内心的映射,所以我决定以剖析Elio的角度去认真的写这篇文章

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逆光微笑
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elio剧照

(由此这篇文章就会带有很强的主观性,但都是我的真实感想,如有不合之处,望各位手下留情,就当我是在自我意淫吧!)

下面进入正题:看完这部电影后,我刷遍了与之相关的信息。有人说这就是一部美好的爱情片,与性别无关;也有人高度批评这乌托邦式的表现手法,认为现实与理想差距太大;更有甚者开始讨论主人公elio与Oliver谁更渣……我想说的是基于主角的角度根本就不存在谁渣不渣的问题,爱情里没有谁对谁错,生而为人,谁都有那么一两点的无奈,这种无奈无法改变,所以才导致在外人看来很不合理,由此就开始判断别人的对错,我深深觉得这把尺子实在是有待考究。elio对于Oliver的感情一直处于梦幻之中,青春期的他对于这些东西是真的不太明白,多的都是美少年的懵懂。好的是他活在一个乌托邦式的环境里,父母在知道他的感情后并未阻拦,女朋友也选择退出不纠缠他,这一切让他活的自由自在无忧无虑,就像澳大利亚夏日的阳光一样,温暖和煦。

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小鲜肉甜茶

越年轻越懵懂,越懵懂越纠结。elio对于Oliver的情感纠结被甜茶演绎得淋漓尽致。在晚餐时elio问他妈妈觉不觉得Oliver的“Later”有点过于傲慢了,边说还自己模仿了一遍,这种和别人讨论另一个人的不好,语言中又不带一点讨厌憎恨之意的语气,不是喜欢是什么?接下来就是在参加聚会跳舞的时候,看见Oliver和另一个女孩跳舞,自己在一旁一边抽烟一边喝酒,眼神中充满了醋意,还假装自己在观摩,当别人问他去不去的时候,他又说等一会儿,这显然就是中国式的生闷气。当他和玛琪雅相约夜泳的时候,玛琪雅问他是不是因为Oliver才和她一起游泳,他未做明确回答,然后在第二天早上又故意在Oliver面前告诉他爸爸,他差点就和玛琪雅做了,没错,这就是故意的,就是为了让Oliver有点反应,让他嫉妒,怎知早已看破一切的Oliver只是微笑着打趣了他。好一个少年心,真想给他双击!

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接下来的自慰差点被发现,将Oliver的裤子戴在自己头上,都是一个懵懂少年必做的事。与其说他欲望太强,不如说他是在不断探索吧。探索这美好的情愫,探索这未知的欲望。从批评Oliver的“Later”开始,爱慕之心就开始萌芽了,接下的种种事件不过都是给这颗心浇水施肥,当这颗心不断膨胀直到elio控制不住的时候,他就开始决定排解了。后来在一战遗址旁elio就开始暗示Oliver,告诉他有些东西他真的不懂,有的话我也只能对你说。此处不仅是为了倾诉自己的情感,也证明了Oliver在elio心中地位,很明显Oliver已经在他心中有足够的地位了,elio觉得是时候告诉他了。事实上Oliver完全知道他要讲什么,他只是作为一个长者的角度不想把事情变得更糟,也不想扭曲elio的认知。结果elio还是不依不饶,带他去他的秘密基地,告诉Oliver他喜欢这种感觉,Oliver问他指的什么,他说“everything”。多么纯真的想法,令我都心生羡慕。他终于控制不住自己,亲吻了Oliver。真正的碰撞由此开始,两个平行线终于找到了一个交点。尽管Oliver还是控制住了,但他也不得不承认,这个17岁的小孩,我已经拒绝不了了。可能害怕事情变得更糟,也可能是想让双方都冷静下来,Oliver特意避开elio好几天,留下elio一个人伤心,沉默。在elio看来,这个人就是traitor,明知我的心意,还故意避开我,特意为他留门又故意给我关上,实打实的traitor!以至于有了他和玛琪雅的交往,可是不管elio如何的转移注意力,他就是会想起Oliver,这种感觉根本控制不住,所以就写纸条给Oliver,告诉他烦恼太多,只能和你说。作为大他7岁的哥哥怎会不明白他的心情,Oliver不愿意再看到elio忧愁下去,所以回复了他,让他成熟点,午夜见。

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